Berichten in deze discussie

Permalink Reactie van Fouteman op 7 Augustus 2008 in 11.40

Als je honger hebt, ga je eten, als je moe bent ga je slapen, heb je geld nodig dan ga je werken......Je voelt hem al aan komen..; Ben je geil, dan zorg je voor sex...is het niet alleen dan wel met iemand...Is dat iemand waarvan je persé moet houden? Nee, sex is een basis behoefte van de mens...sex doe je omdat je het op de eerste plaats lekker vindt...Sex in een relatie kan goed zijn omdat je weet wat je samen prettig vindt, sex met een onbekende kan lekker zijn omdat het spannend is...aan beiden zitten voor- én nadelen. Sex in een relatie wordt als snel heel "gewoon", je kent elkaar, zelfde standjes, zelfde plekken om "hét", te doen, zelde tijdstip, de één heeft wel zin en de ander niet...etc etc...Sex met een vreemde, het gebeurdt omdat je beiden op dat moment de behoefte hebt, het is spannend en nieuw, de lust boven de liefde maar het kan ook tegenvallen, niet klikken en ook niet lekker zijn...Kortom voor beiden valt wat te zeggen.
Persoonlijk ben ik van mening dat spanning, lust en aandacht de grootste drijfveren zijn van sex. Als ik naar mijn eigen ervaringen kijk was/is sex met onenightstands en de verhoudingen met samenwonende/getrouwde vrouwen het beste. Dit was sex uit pure lust, spanning en geiligheid. Ik heb 2 x een serieuze relatie gehad en samengewoond. Beide keren werd de sex na een jaar steeds minder, de frequentie, de kwaliteit etc. Het wordt ongemerkt toch een "gewoonte" en van spanning geen sprake meer...Het is dubbel....je hebt behoefte aan liefde een aandacht en daarnaast spanning en lust...op het moment dat je liefde hebt, verdwijnt de lust....en een verhouding ligt al snel op de loer....Dit is echter geen mannen kwaal....Ik heb met vele vrouwen het bed gedeeld die een relatie hebben....Ben ik fout...zijn die vrouwen fout...of volgen we gewoon ons oerinstinct; LUST

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van Fouteman op 4 September 2008 in 12.00

@Bloom. Verkrachten is uiteraard een kwaad iets. Het heeft niets te maken met het feit dat sex een basis behoefte is. Ieder mens heefdt behoefte aan aandacht, aanraking etc. Je gaat ook niemand beroven als je geen geld meer hebt...Dit gaat over de discussie liefde en lust en niet over goed en kwaad.

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van maar nu op 8 Augustus 2008 in 18.22

"Huidhonger"
Ik hoorde het woord laast en ik dacht jaaa. Sinds kort is mijn relatie over in ik denk dat ik toch wel een bepaalde "huidhonger" heb nu.
Het woord huidhonger laat zich voor mij het beste omschrijven als intimiteit denk ik, lekker even knuffelen en niet zozeer seks, lust of liefde maar..... ik weet het niet.
Raar gevoel

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van Leonie Linssen op 11 Augustus 2008 in 15.41

huidhonger....
ik herken het ook van de periode dat ik vrijgezel was. Je lijf verlangt naar lichaamscontact, naar aandacht, naar aanraken, warmte. Als je daar niet voor zorgt, lijkt het of je lijf verzuurt, tenminste zo heb ik dat ervaren. Ik heb me in die periode vaak laten masseren. Door een goede masseur natuurlijk. Het is anders dan vrijen in een relatie, maar het is wel lijfelijk contact en het is natuurlijk heerlijk om te ondergaan. En gezond :-)

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van Brian Lampe op 8 Augustus 2008 in 20.20

Ik denk van wel. Ik denk dat seks heel belangerijk is een relatie. Het mag meschien niet de allerbelangerijkste zijn, maar ik heb het gezien in relatie van andere mensen. Ik had een goeie maat van me die een hele mooie vrouw had. Ze deed alles in huis, kwam altijd goed voor de dag uit. Na verloop van tijd waren ze gescheiden. toen ik aan hem vroeg wat er mis was gegaan, zei hij dat zijn vrouw een goede vrouw was. Ze was echt een huisvrouw en had over het huishouden enz. niets te klagen maar hun seksleven was waardeloos. Het moest maar omdat ze getrouwd waren en dat het thuis hoort in een huwelijk. Zelf ben ik bezig met mijn echtscheiding en was seksleven was ook niet zo jovel. Mijn vrouw had een minderwaardigheid complex met haar zelf. Dus er was geen seks met pasie tussen ons. terwijl ik voor mijn vrouw een vriendin had, waar we gewoon niet van elkaar af konden blijven. Of je moet wachten op seks als je echt van elkaar houd? dat weet ik niet. Ik ben het wel eens dat het van bijden kanten moet komen. Dan weet je echt dat je klaar bent.

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van Gwendolyn op 9 Augustus 2008 in 22.06

In mijn belevingswereld horen lust en liefde bij elkaar. Mijn ziel en lichaam horen bij elkaar, al wordt mijn lichaam 'gebruikt' door mijn ziel als een wijze om mij naar anderen te kunnen uiten. Ik heb het nooit begrepen, lust om lust. Ik ben het wel vaak tegen gekomen, dat wel. Het verlangen dat mensen naar mij toe trekt, en ze dit gebruiken om mijn ziel niet te hoeven of kunnen zien. En op het moment dat ze mijn ziel wel zien, ze mijn lichaam niet interessant meer vinden. Een apart proces, wat mij soms verdrietig maakt. Mijn lichaam afwijzen en veroordelen ervaar ik immers als een afwijzing van mijn ziel. Ik zie een lichaam als een instrument om mijn gevoelswereld mee te kunnen uiten. Een kostbaar en waardevol instrument, wat slechts voor enkelen te 'bespelen' is, met mijn eigen ziel als dirigent.

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van Janneke op 10 Augustus 2008 in 0.02

Liefde en lust zijn voor mij absoluut twee heel belangrijke ingredienten voor een goede relatie. De liefde is absoluut belangrijk, maar moet er niet ook een bepaalde lust in de relatie blijven? Elkaar aan willen raken, met elkaar willen knuffelen, willen vrijen en heel hard willen neuken? In het begin van relaties is deze lust er vaak volop, soms tot ergenis van de omgeving. Maar soms lijkt het alsof naarmate de liefde groeit de lust minder wordt. Lust kan zelfs langzaam veranderen in sleur.
Niets vervelender dan in je relatie niet meer aangeraakt te worden, of niet meer aan te willen raken.

Tegelijk denk ik wel dat je heel veel liefde kan voelen voor iemand, zonder dat er sprake is van lustgevoelens. Ik hou bijvoorbeeld van mijn vrienden, maar lust gevoelens jegens hen heb ik niet.

En natuurlijk kan er lust zijn zonder liefde. De zogenoemde one-night stands bijvoorbeeld. Maar ook hier is geen sprake van DE relatie waar we allemaal naar op zoek zijn.

Dus uiteindelijk ben ik op zoek naar DE Liefdes relatie, volop lust

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van barba op 10 Augustus 2008 in 14.29

Soms heb je gewoon zin en dan moet ik iemand gewoon aardig en aantrekkelijk genoeg vinden. En als de zin dan over is dan ga ik wel weer kijken naar de partner waar ik van hou etc. etc.Die ik overigens nog niet gevonden heb.
Maar sex met iemand waar je echt heel verliefd of bent of van houd is volgens mij wel het fijnst.

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van Janson op 13 Augustus 2008 in 1.17

Het begrip liefde kan en moet in de meeste gevallen worden gescheiden van lust.

Liefde betekent offers brengen als het er op aan komt, dus in moeilijke omstandigheden.
Elkaar (proberen te) begrijpen, geduldig luisteren, de ander steunen bij tegenslag en niet de investering van trouw en opoffering belonen door te vertrekken.

Lust kan een factor zijn in een relatie.
Die factor is wel heel belangrijk, en men wordt geacht het nodige te doen om elkaar ook die te bieden.
De grootste bedreigingen voor dit aspect vormen wel onbegrip, ergernis en gewoonte.
De liefde wordt verondersteld de twee eerstgenoemde elementen te verdragen en te voorkomen of uit de wereld te helpen.
Voor het derde is er alleen een praktische oplossing: blijven zoeken naar variaties en de uiterste grenzen verkennen.
Daarvoor zijn er gelukkig tegenwoordig ook hulpmiddelen beschikbaar.
Als ook die zijn 'uitgediend' doemt een nieuwe horizon op, en die uitweg leidt naar buiten...
Angst en bezitsdrang vormen vaak een onoverkomelijk struikelblok: verlating en eenzaamheid zijn een spookbeeld dat mensen doet verstijven.
Hier krijgt de liefde een nieuwe taak en betekenis.
Als er een onaantastbare zekerheid is dat dat spook niet bestaat, zijn er mogelijkheden, elkaar ruimte en uitzicht te bieden...
Helaas is het een menselijke eigenschap dat die hindernis niet kan worden overwonnen.
We zitten - tot ons eigen ongeluk - de Natuur consequent dwars...!
Heel jammer.

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van Francis op 18 Augustus 2008 in 19.14

@Janson, ik vind dat je dit mooi hebt beschreven. Ik denk dat je gelijk hebt. Ik ben voor mijzelf continue op zoek naar het vertrouwen in mijzelf zonder dat dit louter en alleen bevestigd moet worden door mijn partner. Ik zeg hem altijd dat als hij iets met een andere vrouw heeft, hij heel goed moet nadenken of ik het wel moet weten. Ik ben van mening dat het een onmogelijke opgave is om 40 jaar trouw te blijven. Maar ik hoef van mezelf niet onnodig te lijden door te weten over eventuele andere dames waar mijn man wat mee heeft. Als ik niets tekort (nou ja niets, niet te weinig) kom bij hem en ik ben de vrouw voor hem, nog steeds, dan hoef ik niets te weten van andere vrouwen. Overigens bezweert hij mij dat er na 9 jaar nog nooit iets is gebeurd. En een andere kwestie is, dat hij er helemaal niet zo over denkt als ik: hij wil dat ik nooit iets met een ander heb en als het zo is wil hij het meteen weten. Dus daarin zijn we nog niet helemaal gefinetuned....helemaal niet eigenlijk

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van whollottawolf op 4 September 2008 in 21.28

Simpel.
Sex uit lust is vullen, sex met liefde is vervullen. Lust is een leegte vullen, liefde is een verlangen, een droom vervullen.
Nou klinkt dit allemaal erg beladen, alsof ik er allemaal oordeel over heb. Niets is minder waar, ik vind dat er voor beiden iets te zeggen is. Lust is prima, als je beseft waar je mee bezig bent...
En hetzelfde geldt voor sex in de liefde, ook daar moet je beseffen wat je aan het doen bent, want dat vervullen van een droom kan net zo dom en naief zijn.
En semantisch gezien spreek ik daarom liever over sex hebben in tegenstelling tot de liefde bedrijven, dan is het helder...

• ▶ Beantwoorden

Permalink Reactie van Anna op 29 December 2008 in 18.11

Aah, zo'n moeilijke vraag! Sex zonder liefde kan heel goed, maar is veel minder opwindend en bevredigend. Verveelt sneller dan de sexsleur in een vaste relatie. Als je relatie boeiend is, is de sex dat ook. Sex is een weerspiegeling van de manier waarop je met elkaar omgaat.
Wachten tot je echt van elkaar houdt, dat kan. Maar sex laat meestal niet op zich wachten. Sommige mensen kunnen dat, anderen (ikke...) zijn er te warmbloedig voor. En ook sex in een vroeg stadium kan heel intiem en liefdevol zijn, verliefdheid kan vooraf gaan aan diepe liefde. Dat weet je nooit van te voren, maar om nou zo lang te wachten... Sex kan een voorwaarde voor diepe liefde, je komt nader tot elkaar, wisselt dingen uit, die je anders niet aan elkaar kunt geven. Niet iedereen kan zich op een andere manier net zo goed uiten. En als er iets uit te wisselen is, dan komt de lust al snel om de hoek kijken. Het gaat niet om zomaar om het even welke liefde, het gaat om erotische liefde. Die heeft nu eenmaal sterk te maken met lichamelijk verlangen. Zonder dat verlangen is er geen relatie.

Het spannend houden in de slaapkamer? Vrij simpel. Houd je relatie spannend, doe dingen samen. Deel van alles, het een vloeit voort uit het ander. En zorg ook dat je regelmatig sex blijft houden, verzin wat, stop er energie in. Spelen, blijven spelen, en zoek uit wat er ontbreekt, want als het in bed niet meer gaat is er waarschijnlijk iets heel anders mis.

• ▶ Beantwoorden

• ‹ Vorige
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• volgende >
• Pagina